书 香

一对情侣在聊足球，男子侃侃而谈，女子边听的同时，偶尔会参与一两句。

男：罗拉尔多被称为外星人，因为他很牛。绝对的球王。

女：噢，对对对。他就是那个阿根廷有上帝之手之称的球王。刚才我还在想他的名字，现在你就提出来了。

我给一个学生报听写。

我：“失声痛哭”

学生写：‘师生痛哭’

《稻香说》是我尝试写的第二篇小说，故事的梗概早就存在脑中，只是苦于想不出题目。既然暂时住在稻香园里，那就是《稻香说》吧。

大凡初为人父或者人母都有同样的心理，记得在海淀教堂听过SERMEN牧师初做父亲说的一句话：“She is most beautifull girl I have ever seen in my life ”钝了一会儿，又加了一句：“apart from her mother.”他女儿的照片显示在大屏幕上。就我看来，她长相一般，小眼睛、塌鼻梁，至少算不上一个美人苗子。但在SERMEN眼里，她绝对是他心中最美的公主。

从某种程度上说，文章或者小说也像我的孩子。也许‘他长相’一般，甚至丑陋，然而终究是我的孩子。现在反过来再去看《梦之雪》时，觉得写的十分的幼稚可笑。我看《梦之雪》就像是看见了小时的我穿着开裆裤、流鼻涕在玩泥巴，觉得真是幼稚。可我不得不承认，那是我最快乐无比的成长。

同样，今天的《稻香说》在以后的我看来，估计也是一部让人看了觉得好笑的作品。可是我想让‘他’见见世面。无论是多么伟大的人，他总不能去耻笑他当年穿着开裆裤的童年。我亦不应取笑自己的作品。

关于这个故事，我不知从什么时候开始就打好腹稿了。大约是完成《梦之雪》时，或者更早。写的时间却相当的长，长到从什么时候开始我亦忘了，可能大约有两年了吧。写的时间长，并不是写的内容多，故事较精彩。而是想起来时就戳两笔，然后就束之高阁，周而复始。好在今天终于可以截稿了。

最后，所有出现在故事中的人物，无论是真实的还是虚构的，都谢谢你们充满了我成长的青年。让我度过所有快乐的、悲伤的、难忘的读书时光。

一条宁静的大路两旁间隔长着高大、粗壮、笔直的梧桐树，树叶枝繁茂盛、相互交映形成了一条浪漫浓密的圆形拱道覆盖在大道的上空。炎热的夏天，阳光照在人的皮肤上就像被烙铁烙上一样，此时此刻的我正享受着坐在韩文单车的后座上的惬意，茂密的梧桐树叶把大部分阳光挡在外面，留下的是斑驳、弱小的光影，斑斑驳驳晃动不已。韩文身穿白色T恤、深蓝牛仔短裤、一双深褐色的皮凉鞋，神情专注的握着单车车把，我穿着淡粉底碎白花连衣裙很悠闲的坐在车后。微弱的凉风轻轻的吹拂在脸上，就像恋人的吻。我快乐的像只小鸟，一会儿抬头遮眼仰望圆形拱道上空斑驳的阳光；一会大呼小叫的张开双手做飞翔状。韩文却总是微笑着，任凭我在车座上自由飞翔。单车如旋风般行走在一条下坡道上，我正想着该不该伸出两手去搂住韩文的腰时，前面笔直的大道突然间断层，韩文和我还有我喜爱的单车立刻调入了无边无际的深渊，我笔直的向下坠，一直坠。我恍惚看到韩文离我越来越远。当我挥舞着双手，张牙舞爪的要呼喊救命时，我看见韩文正舒服地躺在金色的稻田里。原来他比我飘落的快，坠入到这片稻香之地。我像腾云驾雾般落座在韩文的旁边，也躺在满是稻谷的田野上。远处黛青色的山上，太阳公公正笑嘻嘻的跟我们说再见，鲜红的晚霞如火般燃烧在天边，给金黄色的稻谷镀上一种梦幻的色彩。山脚处，一座茅草屋的烟囱里正冒着烟，不远处的小鸡正咕咕的向家里缓缓的走去，因为家门口正有一位小姑娘端着碗在呼唤它们，咕咕，咕咕，回来吃晚饭啦。她一边说还一边向地上撒些稻谷。

我随手折了根稻谷，咬在嘴里。韩文正吃吃地看着我笑，看地我很不好意思地抬头看天。湛蓝的天几乎把我的心给揪住了。蓝的那么彻底，从没见过如此纯净的蓝。韩文渐渐地像我靠近，抬起头来仔细地瞧着我，像很多男主人公似的低下头准备吻我，越来越近，我几乎可以感受到他的气息，他的唇就要落到我的嘴唇上了。不料，一种刺耳讨厌的声音由远及静闯入了我的世界，韩文的脸庞渐渐模糊，最后消失在尽头。

该死的噪音来自机器猫闹钟：懒虫起床!懒虫起床！、、、。我抓起机器猫准备砸向床底，他红红的鼻子、伸展的胡须、坏坏的笑容顷刻见让我宽恕了它的罪行。

“你总是在最关键的时刻把我叫醒。你到底是什么个意思？小讨厌！”把机器猫哆啦A梦放回原处，躺下。外婆的叫声却容不得我有半点遐想，要起床吃饭了。

吃完早饭，我骑着单车和伙伴一起去学校，学校离家大约有三里路，出了家门是一条不宽也不算窄的乡间小路，路得两旁全是田地，地里长着嫩绿嫩绿的小麦。温暖和煦的春风从对面吹来，同桌娟娟呼啸而来，终于在上大路时追上了我们。她总是为了多睡五分钟，而疯狂飚车。她是我的发小，现在是我的同桌。这条大路就是我每每做梦的路，路的两旁依然是几十年的梧桐树，现在枝桠长着花骨朵般的嫩芽，经过三个月的生长，到盛夏后，就会形成一条圆形的、凉爽的、绿色的、降温的拱道。

刚走进班里就看见刘星雨龇牙咧嘴地冲我坏笑，班里吵吵闹闹，有读书的、写作业的、说话的、还有的居然在睡觉。我刚走近座位，刘星语就把一个东西放到了我的书桌上，“这是韩文寄给你的”我瞟了一眼，一个大信封装着薄薄的东西，大概是个明星片或者贺卡之类的东西。

“我不要！“ 我以最快的速度还给他。

“真是送给你的，不骗你！”他再一次扔给了我。我的座位和他的只隔着一条走道，所以他一伸手就将这个对我来说珍贵无比的东西放到了我的桌子上。可是，我依然很坚定的又递给了他，说不出为什么？就是不能要、不敢要。这一次，他不再坚持。将大信封随手放到了桌洞里。还冲我傻傻的笑了笑。

我后悔极了。

同座娟娟总是马后炮的给我一句：“傻了吧，送给你的！是韩文送给你的。你也不要？真的不要？得，别把肠子悔青就行！“

我思前想后，矛盾了又矛盾，鼓足了这辈子的勇气对他说：“刘星雨，你还是把东西给我吧。“

事情并不像我想的那样，他能把信封再一次扔给我，就像他不能轻易地把幸福带给我一样。他的脸迅速地变红，好不容易挤出了尴尬无比的笑容，低着头惭愧地小声地咕哝着：”这确实是韩文寄来的，只是，不是给你的。他送给我、龙小凤和颜苒的。对不起，我就是想跟你开个玩笑。我没想到你会认真。“

看着他胖乎乎、勉强微笑道歉的脸，我第一想法是：现在如果发生地震就好了，我会毫不犹豫立马钻进去。我下意识地看了看坚固的大理石地面，连一道细小的缝隙都没有。我感觉脸很烫，这种灼伤的感觉渐渐的蔓延到脖子、至而全身、骨髓，最后直达心脏。娟娟说拿本书看吧，不然让同学看到你红的跟红布似的脸，我都不知道怎么救你！

随手操起一本语文书后，我的第二想法便是把刘星雨胖胖圆圆的脸打地再胖些、再圆一些。

再一次知道韩文消息时，我已经升入本校高中部了。周五的数学课上，我正聚精会神的听讲，忽然，韩文两字就像是穿越了重重阻碍钻进到我的耳里，撞击着我的耳膜，使我一震。我不由自主的靠在了后面的桌上，与我隔一排的初中同学娇正和来自乌山中学的李丽聊天，韩文已经升入了乌山的高中部。我再也无法专心地听讲，思绪飞到了很远的地方，心中懊悔的情结像是秋天杂乱无章枯萎的野草一样让我觉得苍凉。当初，中考过后，我就一味的想报考乌山高中部，心中隐隐约约能感到韩文就在那里。自从刘星语上次深深地伤了我的自尊后，他再也不拿韩文说事，总是小心翼翼的不触碰到我内心最敏感的神经，而我更是乐意能跟他和平相处，他是在班里唯一和我很铁的哥们。他很喜欢接我唱的歌，而我又总是喜欢唱张宇的“月亮惹的祸”。我每次唱完“都是你的错，”他总是接上“轻易爱上我！”

另一个知道我心思的人就是娟娟，她在上完初中后便去了南京，有着一张漂亮脸蛋的她，总是很受男生的喜爱。有时，我想如果我是男生我肯定也会喜欢像娟娟这样的女孩，白净的皮肤给人清清爽爽的感觉，明目皓齿且又能说会道，身材较好又懂男生的心思。后来她确实如愿找到了一个如意郎君，加入了豪门，随着加入豪门的还有就是我们的友谊。

刚好两个知道我心思的人一个缄默不语，一个远离他乡。于是，我渡过了平静安稳的初中，顺利的升入了高中部。

晚上，回到家里洗簌过后，我趴在窗台上，屋里只有一盏昏暗的台灯，外面漆黑一片，三两只青蛙呱呱的叫着，在暮夏时节唱着最后的歌谣。墨黑的天幕上繁星四射，抬头望去，就像一块巨大无比的黑幕上镶钻着珍贵无比的钻石。一阵微风吹来，已有些凉意。看着空旷的夜空，我的心里早把自己鞭笞了几千几万遍。

星期天早上，上帝知道对于一个高中生来说，一个不用上课的星期天有多重要。这一天，你可以满满的睡上一觉，再奢侈的睡上一午觉。而我选择独自一人来到了乌山中学。宽敞、雄伟、乳白色的大门右侧写着：坚韧、笃信、认真的校训。校门口同样有许多餐馆、商店。我进入校门，路得两侧是长青树。校园内有一个较大的池塘，池塘里满是墨绿色的荷叶，岸上每一棵高大、粗壮的柳树下放有竹木椅。由于放假，只有几个捧着书的学生在椅子上坐着。一条白色的小桥凌驾在池塘的上空，我从这座桥上走过，便看到几栋教学楼。我把这个校园边边角角的走便后，在池塘边的竹木椅上坐下。

看着乌山的一草一木，我不禁想，如果我也升入到这所学校该多好，总会有机会看见他，或许就成了很要好的朋友也未之不可。池塘里不知什么时候游来了两只鸭子。它们戏水、追逐。看着水中的倒影，我的脸出现在水中，干黄、瘦弱、头发干枯、无光泽，普普通通的外表，脸上居然长了一颗颗像小红灯笼似地青春疙瘩豆，即便来到这里，见到他又能怎样？算了，四年都过去了，为什么一听到韩文两个字，心中会震动的隐隐作痛。放弃？又怎么对得起这四年来对他的朝思暮想？

我坐在竹木椅上一直等到太阳落山，橘红色的光辉洒满了池塘，水中出现了波光粼粼的水纹。我起身离去，坐上车返回到自己的家里。

自从韩文露着虎牙帅气的笑容毫无意识地闯入我的脑中时，稳稳地就在那里扎寨安家了。我再也无法将之擦去。我刚升入初中部时，一天放学，我的自行车钥匙鬼使神差地丢了。同村的伙伴一个个等急了都火速火燎的跑回去看《流星花园》，我还在满头大汗全世界找钥匙，我一个人无法将单车扛到修理部去。急的我后背全是汗，估摸着今天要走着回家了。这时韩文拎着钥匙笑容满面的出现在我的眼前。“诺，给你！“就那么轻轻一笑，就将我所有的懊丧驱散。原来在这个世界上，尽会有一种人就那么轻而易举地找到通向你心底的密道，他一旦进了这窄道，不管你情愿或者不情愿，一种力量狠狠地吸引你跟着他走，跌跌撞撞，既害怕又兴奋。

娟娟在情感方面是个老手，大约从小学二年级开始就有男生追她。身经百战的她一眼就可以看穿我心里长了一颗‘毒瘤’。在她一哄二骗三吓后，我把我的心思告诉了她，她当时惊讶的表情像是吞了一只青蛙。

“问夏，行啊!你。我还真没看出来，你有这眼光。”

“我怎么了？”

“你知道在我们班谁是最有钱的公子哥吗？”

“谁啊？”

“就知道你不知道，你的心上人呗，另一个就是他同桌。”

“你说刘星语啊？他倒是挺像，肥头大耳的，可是韩文家也很有钱吗？”

“哎，老大，你怎么一点都不了解‘国家大事’呢？”

娟娟的确对班里男生家底很清楚。我想正是因为她的留心，她后来才能嫁入豪门。初中毕业的一个暑假里，我去一个亲戚家里吃饭，生活有时就是那么的凑巧，如果我知道在那里会碰到娟娟，我想我至少不会那么糟蹋的去见她吧。从放假的第一天，我除了吃饭睡觉就是干活，一天24小时，有14小时都在劳动。去亲戚家的前一刻钟，我还在用哥俩好胶做着手工活，满手黏黏的胶怎么也洗不尽，我想反正去亲戚家吃个饭就回来，也就不去费力气搓洗了。临出门时，我怎么也找不到我要穿的袜子，我母亲催促的声音让我顺手捞了一只一样的凑合着去了。推门进去的那一刻，我浑身惊颤了一下，娟娟满面笑容地出现在我的面前，接着用像以前一样亲昵的话语和我打招呼，但这种装出来的亲昵让我觉得很不自在。她穿着灰褐色的毛衣，脖子上围了一条米色的围巾，脚上穿着短靴，一条黑色的打底裤刚好存托了她较好的身材。她的右手上带着玲珑剔透的玉镯子。人有时会身不由己地将自己与他人做比较。看着娟娟的行头，我朝我的鞋看了看，又要换鞋，我那双一只一样的袜子像两个存心捣蛋的小孩一样龇牙咧嘴的笑我。伸手去换鞋的那一刻，我的心一下被一种叫难过的情绪所攫住。满手的胶像是证据一样证明了我没日没夜的劳累。待我换好鞋后，慢慢地我将自己一颗不宁静的心安慰好，也没什么大不了，我在劳动，劳动的人民最光荣，劳动的手最美丽。继而，我很想找回我们上学时的友谊。我想也就仅仅两个月的时间，不会使我们离开的太远。然而，生活环境的变迁就像一堵墙横亘在我和她之间。她和我说她的名牌、她的麻将、她的无聊、她丈夫的钱。

她临走时问我，会游泳吗？

我说，你又不是不了解我？

她说，真可惜。如果你会就好了，我们可以去五台山锻炼锻炼。说完头也不回拉开门就出去了。

我妈说，电话号码都没留给你，还约着去锻炼。你和她感觉也生疏了吧？

我说我可以很坦然地面对和接受这样的局面，不难过亦不嫉妒，她有她的生活，我有我的道路，朋友就像是我们生活道路上遇到精彩不同的画面，什么阶段会遇到什么样的朋友。真正的朋友不会因为你福你穷你病你健康而抛弃你，她会永远在原地等着你、安慰你。

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自从向娟娟招供了我心思后，班里的同学见了我就使坏地贼笑，尤其是这个刘星语，总是撮合着我和韩文见面的机会，一开始，我还不知道怎么回事，还挺高兴。可是当娟娟告诉我，她把我的心思告诉刘星语了，而就这个刘星雨，根据他的近水楼台的地理位置判断（他是韩文的同桌）：韩文也可能喜欢我，请注意是可能，刘星雨的证据就是韩文总是喜欢朝我这边看。证据不足最后导致了韩文见了我就躲。我也没脸见他了，心里对他的思念却一天天地成长。

初二开学后，韩文竟转学转到乌山中学了。

从乌山回来后，我琢磨着怎么才能和韩文取得联系，琢磨着琢磨着高一的第一学期结束了，我的生命中亦发生了一件极度悲痛的事情。

在我很小的时候（大约七八岁那会儿），我是信仰上帝的。后来读书了，无神论让我远离了上帝，远离了信仰。在我们今天科学发展到可以上天入地的阶段，如果我说地狱就在地下，天上就有天堂，你一定笑我这是迷信。

其实，人们总是在无知的情况下才会张狂。我们今天的科学连太阳系都没能走出去，怎么能知道在这个浩瀚的宇宙中还有多少太阳系？有多少个银河系？又有多少个宇宙？随着年龄的增长，越来越发现有个真理总是被我们忽视。那就是：知识渊博的人和一无所知的人会对这个世界充满了敬畏，或者对这个世界的创造者充满了探索精神。只有一知半解的人才会高喊无神论，科学能战胜一切的谬论。

我们再退一步说，即使是科学能解释一切问题，那么，在生活中有那么多俯首皆是的例子总是让科学退避三舍，例如我小时总是会生病，打针吃药都没用，只有烧点草纸给我外公就会好？例如，有些人死而复生，看见了我们肉眼不能见到的东西。我外婆曾经三次死而复生，向我们讲诉了她的所见所闻，这正应验了美国几千万人的死亡经历的千真万确。现在的我相信有那么一位真神在我们的人生道路上给予安排，他安排人生，想死的人死不了；他安排人离去，这个人再想活也活不了。我想在我余生的时光里，我永远都不会忘记那个朝阳漫天的早晨。升入高中部的我结束十一的假期，返回学校的那天早晨，父亲骑着笨重、老旧的自行车行走在一条宽广的马路上，路边的树木迎着早晨的阳光正花枝招展的伸腿伸腰，明晃晃的阳光照在我们身上。初秋的天气，些许清凉。我背着书包，坐在单车后面，父亲边蹬自行车，边和我聊天。

他说，今年过完春节，我准备去学开汽车。你妹妹马上初中毕业，出来没事情做，我学会了开车，赶明儿教会她。她也有个职业。

我说，挺好。

年底再给你妈买个金项链。

她在乎这个？我问。

应该在乎，买给她，她一定高兴。她有类风湿，带金项链有辟邪的作用，对身体也有好处。今年收入比以往好点，你安心地上学，以后考上个好大学，我也有钱供你读。

我悠闲地想象着大学的美好生活，父亲吃力地载着我向前走去，他后背的衣服被汗水淋透了，我帮他撑了撑衣服，想让风吹吹他的后背。老掉牙的自行车发出吱呀吱呀的声响。这竟是我对父亲最后最美好的怀念。

04年的春节依旧踏着不急不躁、永恒不变的步子像我走来，它的永恒不变印证且反衬了人生的无常。零四年农历正月初七，一个细雨风飞的凌晨，我突然被叫醒，当时我在姨家等待着开学的日子。爬起来的那一刻，我看见姨脸色铁青地命令我赶快穿衣，若无其事地告诉我，父亲被送医院了。我的脑袋轰的一声一片空白，本来快哭出的声音，被姨一声“哭什么？什么都不知道，现在不准哭“吓的重重的落入了心底。但是在那一刻，我知道父亲还是离我们远走了。但人们总是在没有绝望的情况下寄予希望，幻想着奇迹会发生。我带着弱如细丝的希望踏上了去医院的路。

医院的走廊里站满了我的亲戚，每个人都愁容满面，有的急的在打电话，有的见到我后便默不作声了。我没有见着我妈，我推门进到病房里。一条肮脏的被条盖在父亲的身上，定睛看，被条上一片片暗红色的秽物覆盖了整条被单。父亲的嘴里插着粗大的氧气管，他剧烈的呼吸，每一次都像是用尽了余生的气力，他的嘴角流着搀搀和着乳白色的血。我仅有的一丝希望便被击的无影无踪。

姨已经泣不成声，我也早已泪流满面。我捂着自己的嘴转过头来，便看着母亲推门而入。我晃着她的身子问：怎么会这样？怎么会这样啊？她呜咽着说不清话，站在一旁的妹妹看着我和母亲，朦胧不懂的眼里满是哀伤与绝望。

在大人们忙着找车的时间里，我握着握着父亲的手，苍白、无力的手没有一丝一毫的动静，我用尽了我全身的力气使劲攥着他，就像努力想赚着无情的命运。我质问他，你不是要挣钱给我上学的么，那快点起来吧。我天真地只是想让他起来，而我却让他走的十分不安，一颗浑浊的泪珠从他的眼角流出，继而渐渐滑落而下、、、、、、

这是我第一次见到他的泪，亦是最后一次。

送他回老家的途中，我不停地给他擦从眼睛、鼻子、嘴巴里流出像西红柿汁的混合着血和脑汁的液体，我才明白医院的被单原来是干净洁白的，上面喷满了父亲的流出的秽物。

我们在老家一直是没有自己的房子，我上学也是一直借住在舅舅家。农村人都有个心愿，就是死的时候能躺在自己的房子里，灵魂出窍的时候看看自己的家，留恋一下在世上的亲人，感怀一下自己的成就。一辈子了，活着的时候可以将就凑合着住住。就是在离开这个世界的那一刻要走的像模像样，光荣体面。父亲没有地方可待，还是他的哥哥，我的伯伯最后收留了他。

车子到达大伯家时，那里已经站满了村里人，我哭着跟着抬着父亲的人，父亲借助氧气袋做最后呼吸。人多杂乱，匆忙中氧气袋突然被扯断，鲜血脑浆从他七孔喷射而出，屋里哭声一片、嚎啕一片。我被几个人扶着，父亲被放到了铺好的稻草上。我想去把他擦掉脸上的血渍，拉着我的人却不放，我使劲地挣扎、吼叫、哀求：求求你们！让我为他做最后一件事吧，求求你们了。

‘好孩子！去了的人是不能碰到人的眼泪的，这样他就走的不安心了，让你伯伯去擦，真是可怜，以后让这孤儿寡母怎么生活啊？ ’人群中一个声音说。

我颓废的瘫倒在地上，泪水糊满了我的双眼。孤儿寡母依然可以活下去，但眼前这最挚爱的人却无论如何也要永远地离我们而去了。

母亲的哭声将我的心整个地撕碎，她一直都会对我们姐妹俩数落爸爸的不是，抽烟、喝酒、赌钱、还吹牛，他没有一样好的，在我们的印象里，母亲总是生父亲的气，因为母亲恨我的奶奶、爷爷，这种恨是恨到骨子里的，是不共戴天的仇，是‘不是你死就是我亡的决斗’。  但当父亲艰难地咽下最后一口气时，母亲说出了她这辈子最肉麻的话，“我再也不会找到第二个男人像他这样对我好了！”

母亲从小就没读过书，她经常跟我们抱怨，说外爷还是个教书先生呢，每天除了教她怎么割草，怎么捆草外就教她放老馿，一个字也不教她认，她现在要是识点字也不至于这么狼狈了。不识字的她做体力活却是任何女人也无法比拟的，她总是比一个正常男人还能吃苦，可以挑一百斤的稻谷走上三里路而不休息一下。大跃进时，她年年当劳模，拿小红旗。每当我和妹妹抱怨做事情累时，她就忆苦思甜地跟我们讲她当时吃的苦，说某某在干活时总是去茅坑，一蹲就是一小时，她从来不滑头，任劳任怨，所以，每年都是劳模。我和妹妹就打趣，“那是你笨。谁让你不偷懒的？？”

当母亲在田里像头牛一样吭哧吭哧、无怨无悔地和一群劳动力做农活时，我的父亲挎着军用书包上中学，每天上学放学的路上都走过母亲工作的田间。母亲是个很保守的女人，如果穿带有纽扣的衣服即使是在最炎热的酷暑，她也会把最上面的纽扣扣上。认识她的人都说她老古板，而最古板的母亲和父亲却是最时尚的自由恋爱。我有时会揶揄她：人都说你古板，在当时的年代你怎么会谈恋爱的呢？

还不都是你爸天天追着不放，有什么会不会的？她不好意思地说。

当时外婆不同意，依你的性格，你是会顺从外婆的啊，那你还是那么坚持。我又群追不舍地问？

小孩子家问那么多干啥？她回避了我的问题。

外婆知道我父亲和母亲的关系后就坚决地反对。因为当时我父亲的家是一方霸，父亲一共弟兄七个，打架一起上，而且，走哪里都会顺手牵羊的捞回点东西。可我母亲一点都没有顺从她妈的意思，母子俩互相不让，气的都不吃饭，我母亲躺在里屋，外婆就睡在外屋。两人就僵持了三四天，进行最后的较量。当然，最后胜出的是母亲。外婆自己饿的不行，又担心自己宝贝的小女儿饿久了会生病。再加上她人的劝说，外婆只好举白旗投降。后来我舅母对我说，真正挨饿的是外婆，我父亲每天都会偷偷地从窗户里给我母亲送点心，什么桃酥、果子、饼干之类的。看来爱情没有面包也是撑不了多久的。

婚后的母亲本想跟着父亲好好地生活，谁知，一年两年无儿无女。和我奶奶的关系逐渐地僵持、恶化，母亲本就是个少言寡语的人，不会挖空心思地讨奶奶的喜欢，矛盾激化的时刻到来时，我奶奶带着她的老头和六个儿子把我父亲和母亲痛打了一顿。以后的生活里，这样的遭遇如同家常便饭。母亲除了会哭外，就是跑。舅母就说，你六爷的铁爪功抓着人就是皮开肉绽。我百思不得其解，一个普通人怎么就会像周芷若的九阴白骨爪呢？我的脑中经常会出现一个场景：母亲哭着在山上呼喊着救命，拼了命的奔跑，而我的六叔甩着他的铁链在后面群追不舍。这世界为什么就没有张无忌或者郭靖来救母亲呢？父亲肯定是动不的了，他被其他的弟兄捆绑着，有一次父亲反抗的厉害，结果，他的腿被爷爷用铁锹铲的血淋淋。后来，父亲带着母亲离开了老家，去了南方打工。

无怪，我母亲和奶奶关系的恶化已超出了婆媳的尴尬。我、妹妹及父亲都和奶奶断绝了关系，成了老死不相往来的仇人。老人最快乐的事无非就是含饴弄孙，而，奶奶连我和妹妹的长相都没记清。

奶奶心啊、肉啊地哭，说：三啊，你苦了，一辈子没享福就走了，你走了叫我怎么过啊，儿啊、、、、，她泪流满面地趴在父亲的身边一边哭一边数落，哭的抑扬顿挫、有板有眼，哭着唱着，五音齐全，节奏缓慢，把别人的心都哭乱了。农村像这样的会哭的人大有人在，随着时间的流逝，或许某天，这也能成为一门艺术也未为不可。她满头的白发、身材矮小，眼睛凹陷，这张陌生的脸庞哭出不知是真是假的痛苦表情，她的鞋不知什么时候也脱落了，我上前去扶起她，让她坐下，把鞋给她套在脚上。我想再坏的母亲看到自己的骨肉先她而去，都不会是虚情假意地演场戏。世界上，白发人送黑发人的悲痛是再好的演员也演不了的，奶奶发怔地看着我为她穿上鞋。

父亲脸上的污渍被擦去后，奶奶便命令给父亲穿上送老衣，太爷似的帽子，太爷似的褂子。黑色底、大红花。葬礼极其简单，大人们在一起商量，决定不火化，偷埋。所以没任何人买花圈。第二天出殡，母亲让我去摔送终的火盆。让我用尽全身的力气，摔的越碎对后人越是有福。我、妹妹头戴孝帽跪在了第一排，后面跪着和我们同辈的哥哥、姐姐。哭声震动天地，全都披麻戴孝地跪在地上。天空雾蒙蒙一片，八个人抬着棺材走在最前面，我们跟在后面，正是隆冬之际，山上光秃秃的，枯败的树，落败的花，悲戚的山。

父亲下葬后的第二天，我、母亲和妹妹就离开了大伯家，来到了舅舅家。舅舅家的房子和他儿子、侄儿的房子是并排着一字型。母亲带着我们俩先到舅舅家，舅母的脸色灰一般难看，她努力的想挤出点笑容，岿然不动的肌肉衬着尴尬的脸皮，实在让人难受，母亲带着我们离开，去了第二所房子，表哥的家。表嫂的声色和舅母的一样。继续往前走是另一个舅舅的儿子，情况依然。后来还是舅母把话说清，像我们这样，死了爸爸的要等到一个月以后才允许进别人家的门。如若进了，就给别人家带去晦气，别人是不高兴的，要买了鞭炮放的。我买了四挂炮分别在舅舅、表哥家还有买鞭炮的小店放完后，母亲就带着我和妹妹去了南方的租的房子里。

正月初七寒风凛冽的那个清晨，我便擅自决定我的读书道路应该要结束了。其实，早在我读初三那年父亲因喝酒跌倒被送进了医院。查出来是高血压加脑淤血。他是我们家的顶梁柱，母亲生慢性癌症类风湿，我和妹妹都在上学。他不能手术，一手术就必然导致痴呆或者瘫痪。第二条路便是注意生活习惯，戒烟戒酒、不吃荤油、生活规律、戒躁戒怒就可以免除手术的麻烦，这是当时医生给我们的劝告。千万不能让血压升高，下一次若是再跌倒，华佗在世也没办法了。大概是过年时，吃的太油腻，又没及时量血压，父亲才会跌倒，才会离开我们。

我是没得选择，只能选择退学，我的决意退学遭到了‘全世界’的反对，这个‘世界’是以我母亲为首，所有亲戚都参与的反对集团。徒我一人和这庞大的集团对抗，结果肯定是我输掉。

第二学期开学的第一天，我按时到达了学校，才知道自己考了个全班第一。上帝总是会在极度伤害你的同时会给你一丝补偿，好让你对生活不必绝望。第一的名誉让我赢得了所有老师的嘉赏，然而我总是郁郁寡欢，总是喜欢趴在桌子上遐想，上课神思恍惚。最终成绩一落千丈。无心思上学，天天打电话给母亲。她被我烦的实在没法，哭着同意我退学。当我坐着车把我的东西连同我的心一同带走的那天，本以为会十分畅然，谁知眼泪就像一道小瀑布般顺着脸颊流淌下来。那一刻，才真正明白自己的心。

退学的第三天，我便找了一个工作，帮一个工厂加工零件。下班时，刘星语出现了在我的眼帘里，他到来的目的简单明了：让我返校。同时，同班好友及班主任催出返校的电话。最让我头疼的是我母亲从我退学的那一时刻开始，就不停的抹眼泪。说：父亲在地下有知也不会瞑目的。

最终，失败的依旧是我，我还是返回了学校，心里说不出的滋味，既不高兴亦不难过。一切听上帝安排了。